Dieciséis, tal vez dieciocho han sido los rasgados por los que intento escapar del mundo. De todos ellos dos han llegado más lejos, no debí hacerlo, pero qué más da. Se supone que todo ocurre por alguna razón, ¿no? Somos esclavos de un camino que no decidimos coger, pero que podemos dejar cuando queramos si tenemos el suficiente valor. He visto pararse mi mundo, aun no ha arrancado de nuevo. Mi nueva forma de existir me resulta más bien mediocre, insulsa y carente de profundidad.

Letras, párrafos, textos enteros. Todos hablan de cosas que he vivido, cosas que otros viven ahora, no ha existido nada nuevo en ningún momento, pero sin embargo, todo resulta aterradoramente asolador en mi mente. No se puede escapar a nada, no se quiere escapar a nada. Experiencias que nos crean como personas libres, como personas autosuficientes de pensamiento.

Sustancias en nuestro cuerpo que sirven para relajarse, descargar tensión, adrenalina... No importa, si te fijas una vez te das cuenta de que estas solo por dentro, ya nada importa.

¿Ésto quedará aquí por siempre? Lo leerá alguien una vez no esté en éste lado, seguro.

Ahora podría perderme entre las olas de un mar enfurecido, o dejarme llevar por el viento que sopla en los acantilados, podría perderme en un desierto y desparecer por el tiempo que le quede al mundo. Reciclarme, reconstruirme... No quiero ocultar una parte de mi mente a la otra, sería demasiado cruel, sería el fin de mi construcción, el fin del mundo que conozco.

Soy un común, nada especial. En mi opinión no merezco la pena, en la otro la merezco y mucho. Siempre he seguido por los demás, ¿debería cambiar?

No. Mi propia forma de pensar me asquea y repugna. Torturas, roturas, heridas, cortes, magulladuras... ¿sirve de algo? Son muchos los interrogantes y sé que yo solo no los encontraré. He perdido a mi guía, a mi luz, mi alma, mi corazón y mi vida. Pero me queda el altruismo, la necesidad de conocer y conocerlos. Puedo huir, pero no serviría de nada, acabaría encontrándome y flagelandome por haber abandonado. No he abandonado nunca y no veo que hoy sea el día propicio para hacerlo.

Desarraiga la ira con las notas de un piano. Deja que los colores de los sonidos llenen la estancia.
¿Qué sientes? Curiosamente me siento bien. Sé que no siempre será así y que me volverá el momento de autodestrucción, pero sé que no esta bien, sé que te puedo llamar y sentirme mejor, sé que ahora eres la única persona con la que hablo y me siento muy a gusto.

No es un texto para tí, lo cierto es que es bastante superfluo e inconexo, pero necesitaba contarlo, necesitaba compartirlo.

Necesitaba contar lo mucho que disfruto de la oscuridad con la que vivo ahora. He renacido de mi yo antiguo, de mis historias negras y mis fantasias de ángeles, de mis pensamientas vetados al mundo y de mi mirada perdida en el fondo de tu alma... Puedes buscarme el hilo de mis pensamientos e intentar seguirlo, no me importa, pero si te pierdes no esperes mi ayuda.

Lloro oscuridad y me diluyo en un viento negro, pero sonrio porque es una sensación que me gusta.

Ahora, soy yo. Mi Inmortal.

Bienvenido a lo Común

Un día tras otro, se suceden insulsos sin que pueda hacer nada. Todo se acontece a mi alrededor, sigo sin fijarme en nada, sin fabricar recuerdos. En algún momento de mi camino decidí salir del sendero e ir a otro que no me pertenece, que no encajo ni quiero hacerlo. Pero todos los caminos que existen son sin retorno y no puedo volver atrás, sé que más adelante volveré a mi camino después de haber dado un rodeo, sé que habré conocido una parte del mundo que no desaparecerá de la experiencia tan facilmente.
Tras mi actual modo de vida, solo me queda una pregunta sobre estados que he conocido, ¿a que sabrá la ira?

¿Qué hay ahora en mi vida? Sol que no calienta, viento que solo despeina, insensibilización hacia las personas, tabaco, gafas de sol, caminar, café.... Soledad, y ésta vez las disfruto enteramente yo. Falsedad allá donde mire, sin refugio, sin ganas de profundizar en algo...
Y entonces descubro cuál era el punto clave que sujetaba toda la tela de araña, descubro que la fría tela no me protege sino del calor, que me aisla de mi humanidad y raciocinio y que el humo no hará que se sujete de nuevo.

Quiero deshacerme en la oscuridad, en el aire...

Quiero encontrar un cruce de nuevo y, ojala, me lleven al mundo que tanto echo de menos.








.Z.

Que lo lea otro mi libro.

El mundo se frena, va más despacio, las notas del piano se pierden y yo miro como me voy deteniendo cada vez un poco más...
La gente de la calle parece haber sido puesta por alguien de intelecto, a simple vista, superior. Quizá me equivoque, pero dan la sensación de estar ahí pensando en el sitio al que deben ir o en el recado que deben hacer o quizá están pensando en dónde dejaron aparcado el coche. Yo les veo y pienso, ojalá alguna vez en su vida lleguen a pensar en algo más profundo. Me da pena, que así sin más, todo se vaya y no llegue a pensar al final "creo que lo hice bien".

Me daré a la vista del mundo a través del cristal de mis gafas de sol, a sentir el viento en mi cara y que me alborote el pelo, a caminar sin un rumbo exacto mientras me tomo un café o quizá mientras saco alguna foto...
Yo seré mi compañía y dejaré que el sol me enfríe... y así será hasta que se apague un día, hasta que la última descarga lo atraviese...

Y2 - ¿Y después?
Y1 - Después nada.








.Z.

Disappearing...

Se acaba la semana, faltan apenas cinco minutos para que ocurra. Haré un pequeño balance.
Horas dormidas, tres; Altura añadida, dos centímetros, ahora mido 1,86cm; Peso adquirido, cero, nada incluso se podría decir que he perdido un kilo, ahora peso 57 kilos; Cigarrillos, cinco; Abrazos recibidos, 17 juntando a tres personas; Desesperación, dos y bastante largas.

El mundo se ríe de mí y yo sólo sé girarme y llorar... Antes cuando miraba mi reflejo me veía perfectamente, después dejé de ver mis ojos y una bruma negra los sustituía, ahora veo a través de mí...

Y1 - Tengo un último recuerdo de la semana y es sobre un jersey rosa...
Y3 - Verdaderamente me empieza a molestar la poca atención que prestas al resto del mundo.
Y2 - ¡Que te jodan! Quizá algún día, recuerdes algo más y sonrías como en aquel momento.
Y1 - Quizá... Probablemente ese día sea cuando vuelva a ver ese pelo suyo...
Y2 - Es lo último que se pierde porque es lo último que se gana.
Y3 - A mí ya me da pena.

¡Mierda! Ya soy un espectro...






.Z.

Mañana bohemia

El móvil vibra, ¿es ella?. Mierda, es la alarma, ya empezamos mal el día. Me levanto, me ducho, desayuno mientras me dejo secar el pelo. Después me voy a mi habitación a vestirme, ¿qué puedo ponerme? Empezaré por lo fácil... ¿Botas? No, mejor mis "botines". Y mis nuevos pitillos negros... Junto con mi camiseta nueva igualmente de un color algo verdecillo y suelta, de manga larga. Pienso que me estoy dando al consumismo ahora, no sé. Cojo el móvil y miro si hay alguna llamada, por desgracia no hay nada; el ipod y sus cascos, miro su batería y está llena; el monedero, miro el metrobus y me quedan tres viajes sólo. Busco mi chaqueta, tirada en la cama, que raro. Miro a ver si está en ella el tabaco, está, aunque sólo queden 2 cigarros. Me lo guardo y salgo por la puerta, mi madre me acerca al metro.
Cojo el metro, pero ésta vez en laguna. Cinco paradas después, tras hacer el transbordo en P. Pío llego a Plaza. Son las once en punto. Lo cierto es que no había quedado a una hora en concreto, pero ya que me acercaban a un metro no quería desaprovechar la ocasión.

No hay nadie allí esperándome obviamente, así que ando hacia la Arena por dar una vuelta antes de entrar en el Starbuck's. Me enciendo un cigarro según cruzo el paso de peatones dirección quiosco. Llego y le pido Black Devil, pago y me marcho a dar mi vuelta. Ya llevo dos euros con ochenta céntimos gastados.
No hay nadie o al menos no veo a nadie, tampoco es que me fije mucho... Llego al Starbuck's y apago el cigarro, entro y pido mi café. Cuatro con veinte euros más, gastados. Me lo dan, le pongo azúcar y recuerdo que nunca le gustó a ella que hiciera eso, era una locura. Medio sonrio y subo a buscar un sillón arriba, encuentro uno, me siento y doy un toque a mi amiga. Espero mientras doy algunos sorbos al café.

Llega mi amiga, hablamos, me abraza. A veces me asusta que hable como yo, pero me hace sentir cómodo. Hablamos más, apuro el café y nos marchamos. Vamos hasta el césped, nos sentamos. Le doy el último cigarro de mi primer paquete de tabaco a mi amiga y yo abro el segundo para fumarme uno también. Me tumbo a ver el cielo. Nubes, eso es lo que hay y lo que llevo viendo hace varios días. Escucho el viento y me aulla que haga caso ha ese pensamiento que tengo desde que cogí ese tren por última vez...

Me despido y me marcho a casa. Me voy con mis padres y mis hermanas a comer. Como en un sitio al que espero no volver nunca y me voy con mi padre a casa. Paso el resto de la tarde tirado en la cama esperando que pasen las horas, una tras otra....


Me habría gustado recibir un toque tuyo o algo así.
El mundo sigue mal hecho.....





.Z.

Trash heart

Día tras día oyendo lo mismo, ya no hay música sino tan solo voces y siempre dicen lo mismo...

¿Por qué?

Mi cabeza no implosiona en sí misma, pero supongo que ya lo hará...

¿Por qué?
Cuál es la otra mejor alternativa, chico...





.Z.

Lost

Llueve... Para muchos ya significa un mal día, para mí sólo significa agua. Me diluyo en la lluvia y me dejo arrastrar por ella, lástima que me no sirva de nada y me sienta igual.
Intento recordar que hacía antes, cuando me quedaba en casa tarde tras tarde, acumulando pagas y polvo. No puedo, ahora sólo me queda mirar por la ventana y ver los oscuros días que se suceden al otro lado de la lámina transparente esa. También puedo optar por meterme en la cama, que ahora se me antoja aun más grande que antes, y mirar el techo o intentarlo al menos, porque como soy miope lo veo algo borroso.
Escribo aquí, pero el qué. Lo que aquí dejo son pequeños fragmentos, rastros de pensamientos aun más profundos y dolorosos. Ya no escribo historias llenas de fantasía, recuerdos lejanos o retazos de un sueño...
Probablemente deje de escribir también por éste sitio, ya que empiezo a creer que verdaderamente pierdo el tiempo. No tengo nada más interesante que hacer, es más, no tengo que hacer, aunque ¿importa?


Ya no quedan más páginas que pasar.






.Z.

Las mezclas no son buenas

Odio no aparentar que todo va genial. La gente me pregunta y digo que bien, los menos allegados se lo tragan. El resto saben que es mentira e intentan consolarme. No necesito eso, no me sirve. Quiero llorar, explotar e implosionar al mismo tiempo. Desgarrar todas mis entrañas desde dentro y derramar mi sangre sobre una superficie.
Hoy no he sabido mantenerme sereno, espero que el pelo no te haya dejado ver las lágrimas que he soltado por verte y saber que no te tengo. Ahora tengo tu aroma clavado en mí aunque solo ha sido un contacto breve, pero al verte he sonreido por primera en vez en días. Recuerdo haber visto tu pelo, ese que tanto me gusta y anhelo tocar... Y tu jersey, ese jersey rosa que siempre me encanto y siempre te ha quedado genial.

Si mi sangre la limpio con lágrimas, ¿podré limpiar las lágrimas con mi sangre?





.Z.

Loco

Gracias al texto de una persona que he descubierto hoy, me he dado cuenta de la clase de persona que he sido toda mi vida. Un loco, un loco 'de esos'...
Me ha sorprendido leer esa parte en negrita que coincidia perfectamente con el pensamiento que tuve ésta mañana, pero en mi cabeza no encontré un edificio lo suficientemente alto.

Aquel día perdí, según parece, varias cosas: mi corazón, mi alma, mi mente y, en definitiva, la cordura.
Malditas las sombras que se burlan de mí en cada noche sin tí, maldito éste cuerpo inutil que con gusto destruiría...




.Z.

Incorporeo

Ya no hay calor en ningún sitio, el aire hace que me asfixie y no me deja ver... Tengo frío en todo el cuerpo y el que esté rodeado de cables no ayuda precisamente a sentirme más cómodo.

Cuanto más cerca de la luz mayor es la sombra y por tanto la oscuridad que hay en uno. Sin embargo, cuando ni siquiera hay luz a la que aproximarse todo es sombras, sombras que parecen burlarse de tí cuando la miras, te torturan con voces, palabras...

Ojalá en el momento de quitarme todos éstos cables y parches me arranque la piel a tiras, espero que duela y sangre, que caiga al suelo y note el mármol blanco en los músculos de mi torso, ojala todo se llene de sangre mientras yo no digo nada... No gritaré absolutamente, simplemente veré como va extendiendose mi sangre por el suelo, veré como cada soplo de aire me desgarra aun más la piel... Entonces pegaré mi mejilla contra la frialdad marmórea y lo último que sentiré será frío.



Y1 - ¿Qué pensaré?
Y2 - Ya no lo sé.











.Z.

Joder

Sin duda hoy no me siento mucho mejor. He faltado las primeras horas de clase para ir a que me enchufen una maquina y medir mis latidos. Intentan averiguar que le pasa a mi corazón, pero me parece absurdo que lo intenten porque sé que él ya no está aqui... No tiene heridas simplemente no está, hay un vacio, un hueco, es un puzzle en el cuál falta la pieza.

Está mal hecho el mundo...




.Z.

Una más...

Escribo y escribo... Lo cierto es que no me hace sentir mejor, ni siquiera un poco. Me gustaría caer de rodillas en medio de la calle mientras la lluvia cae, la gente pasaría a mi alrededor sin verme porque no sería más que un espectro.
Se me oprime el pecho apretandome los pulmones e impidiendome respirar cada vez que lo pienso....

Y3 - ¿Ya vino?
Y2 - No, pero tampoco estoy seguro de si se está retrasando.
Y3 - Será puntual, ha de serlo. ¿Entonces no han vuelto a jugar?
Y2 - Creo que no...
Y1 - No ha venido aun. Vendrá cuando le plazca, ninguno de los dos tiene prisa.
Y3 - ¿Tan seguro estás?
Y2 - Sin duda lo estamos, ya ha ganado la partida sin haberla jugado siquiera. Ya se pasará a por su premio en el momento más inesperado.
Y3 - Comprendo...
Y1 - Lástima de él que esperará recoger algo y sólo encontrará nada.
Y3 - Cierto.


Ahora está mal hecho el mundo.





.Z.

None

Y qué hacer sino tumbarme en el suelo, mirando el oscuro cielo mientras la lluvia cae encima mio. No oir nada excepto el golpe de cada gota al impactar en una superficie, maldecir al mundo y desear que simplemente el agua me disuelva...
Ya no hay más que mundo inservible e inutil, asqueroso, putrefacto y nauseabundo. No quiero relación alguna con él, ya no me sirve de nada utilizarlo.

Me abrazo a fotografias en la pantalla de mi movil, pero ninguna me acerca lo suficiente a tí. Me paso la horas mirandote en esas fotos, pensando en tí.... Puede que sea alguien con un monotema, pero me da igual. Me gusta el tema y seguiré pensando en él todo lo que me dé la gana.

¿Qué sentido hay?




.Z.

I MSS U

¿Alguna vez habéis sido succionados por un agujero negro? Yo sí, no es nada agradable que digamos. El vacío es inmenso y yo grito, grito interiormente escuchando el eco de mi interior como respuesta. No hay nada más. Solo un gran espacio porque te fuiste y mi corazón se fue contigo. Mi mente se pierde en la agonía de saber una realidad que soy incapaz de aceptar, no puedo. Aun espero despertar, mirar el móvil y ver dos llamadas perdidas y un mensaje tuyo diciendome los buenos días. ¿Y mi cuerpo? Mi cuerpo va errante por el mundo consumiendose desde dentro hacia fuera o quizá viceversa.
No duermo, pero me da igual. Impotencia en la noche, quiero gritar en voz alta, desgarrar mi garganta al aire sabiendo que no recibiré respuesta alguna. Quiero arañar la pared, dejar surcos en ella hasta que mis uñas se desprendan de la piel y se queden clavadas en el frío yeso. Quiero hacer caso a mis brazos y darles lo que me piden, darles su liberación. Me asfixió en éste cuerpo y no puedo respirar bien. He perdido mi aire, he perdido...





.Z.

Conv. 2.Me

He visto tantas cosas acabar...

Y2 - ¿Qué piensas?
Y1 - En lo efímero de las cosas.
Y2 - ¿Por qué piensas eso?
Y1 - Porque es imposible escapar de ellas.
Y2 - ¿Habeís vuelto jugar?
Y1 - No, seguimos en tablas. No sé cuánto tiempo me ha dado.
Y2 - Deberías aprovechar hasta que jugueis nuevamente.
Y1 - No tengo fuerzas, que venga cuando le placa.





.Z.

El problema es la elección.

Aquí de nuevo, esperando que algo suceda y vuelva a sonreír una vez más, pero no pasa.
Para que un corazón mantenga su latido ha de ser alimentado, quizá el mio aun esté latiendo... continua viviendo alimentandose de lo que nunca se extinguirá y lejos de su portador original. Solo espero que sepa cuidarte lo mejor que pueda a pesar de no estar yo.
Creo que ya he decidido tu propuesta y me ha venido de tu propia mano casi sin darnos cuenta. "Entre el dolor y la nada, elegí el dolor." Pues eso haré yo, solo que con una diferencia.
Ya sabemos que yo siempre he sido raro. Elegiré el dolor de verte y no tenerte, de sonreir porque consigas ser feliz, de saber que no supe mantenerte a mi lado... Es mejor eso a querer intentar algo que me mataría definitivamente, el no verte. Elegiré la nada para el mundo porque ellos no son nada para mí, no necesito de sus palabras en absoluto.
Así que mi respuesta es la que tu misma me has dado, "Entre el dolor y la nada, elegí el dolor."

¿Cuántas lágrimas puede derramar un cuerpo? Supongo que no existe número... llevo toda la tarde llorando, al igual que anoche, al igual que ésta mañana cuando me saltaba las clases.

Ahora no soy más que un cacarón vacio que vela entre penumbras por lo único que dió sentido a su vida.





.Z.

Aun espero despertar...

Láfrimas. Una vez más me sorprenden cuando pienso en tí. Quiero llorar, deshacerme en el viento y en la oscuridad. Quedar suspendido en el tiempo, en la nada.

Ayer mientras veía como te alejabas y desaparecias dentro de la estación deseaba que salieras corriendo a buscarme de nuevo, pero no fué así. En el fondo sabía que no sería así, pero ya sabes que soñador soy...
De pronto todo lo que veo a mi alrededor sobra, no lo necesito. Tiraría todo por la ventana de mi habitación, a patadas por la puerta.... lo haría si me quedarán fuerzas para algo más que llorar.
Ahora echo de menos mi cama anterior, esa con otra cama encima, era como una habitación más pequeña y me hacia sentir más seguro, a salvo del mundo exterior.
No tengo ni puta idea de como organizo ésta entrada, pero me da igual, necesito escribir para seguir llorando. Necesito limpiar la sangre de mis manos con las lágrimas que les caen al escribir.
Dios... necesito tantas cosas y a la vez solo una...
La filosofía imparable de una antigua amiga cada vez más lejos de mí me recuerda su legendaría frase "A veces pienso que la vida solo nos obstaculiza para reirse de nosotros."
Ya no hay luz en mi habitación siquiera, la persianas están bajadas, solo me ilumina la propia pantalla del ordenador, no quiero al mundo exteiror, me da demasiado asco como poder mirarles a la cara sin odio hacia ellos.
¡Maldita sea! Ya no sé que más escribir.






.Z.

"No dejes que nadie te diga que puedes hacer o no. Si tienes un sueño, vé a cumplirlo."

He dormido exactamente media hora. Esperaba que al levantarme, ayer sólo fuera un horrible sueño. Saboreo sangre y lágrimas, mala señal. Me despierto mi sábana, después de mucho tiempo, vuelve a tener manchas de sangre.
Quiero darte señales de que aun no he muerto, por ahora. Dudo, pero al final te doy un toque. Desconozco aun si hice bien o mal, no lo sé. Pero te dije que te daría uno cada vez que te necesitará, una lástima que no haya toques eternos...
Durante toda la mañana he esperado una respuesta a ese toque, aunque fuera mínima, pero no ha sido así, y eso solo demuestra que no hubo tal sueño, que fue real....
Hoy he vuelto a mi luto, no he sabido como disimular mis ojeras y mis ojos hinchados, así que opte por taparme la cara con mi pelo y andar con la cabeza agachada.
Me he saltado algunas horas de clase y me he fumado dos cigarros, el mundo me asquea y desearía que no pudieran verme, que pasará entre ellos sin que se percataran. Pero al mismo tiempo no deseo nada de ésto. Solo deseo una cosa y siempre ha sido la misma, siempre será la misma y no descansaré, no importará nada más hasta que no lo consiga.

Sí, puede que esté loco, pero me gusta ésta clase de locura.






.Z.

Se acerca...

M - ¿Qué me queda sino llorar?
D - Nada.
M - Entonces dejame sangrar a gusto mis penas, dejame que la oscuridad tome forma y dejame diluirme en ella.
D - Volveré pronto. Y cuando suceda, te llevaré conmigo definitivamente.
M - Que así sea. Por ahora se queda en tablas.
D - No te acomodes, hijo del viento....




.Z.

Tan solo un cascarón...

"El sendero está cerrado...."
Una vez más escucho el viento buscando consejo, buscando apoyo... el viento me habla, pero lo que me dice no me pareció muy prudente, al menos en ese momento. Vuelvo a pensar en lo que mi lápida deberá poner "Y si...". No hay más certero en mi vida que eso.

"Los que murieron lo construyeron y los muertos lo guardan...."
Ya no hay color, ni luces... las sombras se acercan nuevamente y yo las acepto, porque así debe ser. Me acojerán y me cuidarán mientras pasen días, uno tras otro y yo me volveré una de ellas. No puedo creer que de pronto todo se vuelva tan inexacto, tan volatil...

"El sendero está cerrado."
Camino sin saber andar, sin ser consciente de que controlo mis pies. Veo sin ver. Oigo sin escuchar nada en absoluto. Ya no hay música en mi cabeza, ahora el silencio es sepulcral, tan solo roto por las pequeñas voces de los elementos al decirme lo que les pido. Escucho su consejo, lo veo, siento...
Sin embargo la oscuridad parece reclamarme con mas fervor.
Creo que he aprendido, creo que ahora ya puedo diluirme.





.Z.